内側との会話。

　かなしいときはかなしいままに・・・

　さびしいときはさびしいままに・・・

　なみだが出るならそのままに・・・

　妄想通信でした。

　悲しいときは、どうもがいても悲しいようです。　特に訳は見当たりません。　いや、訳がたくさんありすぎて、気付けていないのかもしれません。

　ここのところ元気でした。　昨日は外出し、人に会い、楽しかった。　なのに・・・。

　深夜あたりから何か流れが変わった感じがします。

　ひとりおいてけぼりを喰らってしまったような。

　寂寥感とはこういうものなのでしょうか。

　どこか宇宙の深いところから無限のさびしさがやってきています。

　これもまた宿命なのでしょうか。　受け止めます。　ありがとう。

　今、ここに感謝を。

＜＜　いつも読み支えてくださり、ありがとうございます。

＜＜　クリックよろしくです。　励みにします。

うつや引きこもりがこれから社会的にもっと注目されてくるだろう。

　こんばんは、お元気ですか。

　こちらは、久しぶりに低調で重く、苦しい一日です。

　でも、私は慣れています。　たぶん大丈夫、いや、大丈夫。

　慣れているとはいえ、やはりキツいですね。

　この重さ、だるさ、だらしなさ、気力の無さ、

　何もかも否定して終わりにしてしまいたくなるような感覚、

　面倒くさい。　何もかも。

　この原因不明の偏頭痛はなんだ？

　何処から来るのだろう。

　自分本来のものではないような氣がします。

　まるで、なにかに取り憑かれているかのようです。

　あるいは、これが神（天）の意思なのか！？

　今、途方もないだるさの中で、キーをちびちび叩いています。

　何かを伝えたくて。

　ここのところ比較的好調な日が続いていました。

　うつである事を忘れるくらい。

　傷病手当金をもらっている事を歯痒く、申し訳なく思うくらいに。

　早く社会復帰したいという気持ちはどんどん膨らんでいました。

　しかし、その思いとうらはらに、

　自分の中で、今ひとつ行く先が定まらない、

　状況が少しづつしか変わっていっていない事に

　少しいらつきがあったのも事実です。

　作家の五木　寛之さんが、「鬱」　という言葉のもともとの意味を解いて、

　「鬱というのは、エネルギーがあり、それが内部にたまっている状態であって、

　決して悪いことではない。

　たとえば、鬱という言葉を辞典で引くと、

　第一義は草木が盛んに茂るさま、となっている。

　鬱蒼（うっそう）たるというでしょう。むしろ無気力な人は鬱にならない。

　内部に十分なエネルギーがあるのに、ふたをされて、それが発揮できないときに鬱鬱たる気分になるのです。」

　と、述べていますが、まさにそのような感じです。

　自然と部屋の掃除がしたくなり、古くいらなくなったものの整理なども始めていました。

　やり始めると、いかに自分の身の回りがほこりだらけになっていたか、

　いかに、いらないもので埋め尽くされていたかに氣がつく事ができました。

　心も一緒だな。　などと思ったりもしていました。

　身動き取れなくなる訳だわ。　これじゃ・・・。　などと思っていました。

　ここでどれだけ捨てられるかで、この先の人生が決まる。　という直感がありました。

　好調そのものでした。　感謝していました。

　しかし、ここにきてこのだるさ・・・。

　なんなんだろう？

　昼頃から降り出した雨・・・。

　天候とリンクしているのも不思議なところです。

　最近始めた地球への祈りと関連があるのかもしれませんね・・・。

　おまえは　やり始めるとがんばって

　何でも突き詰めすぎる。

　あせるな。　今のおまえじゃまだまだだ。

　と、言ってくれているのでしょうか。

　先日行ってきた精神科でも

　同じような事を言われました。

　直感ではありますが、

　私はこのブログで何度も言っていますが、

　この　うつ　は、

　私個人の小さな意思とは無関係の

　大いなる力が働いているような氣がしてなりません。

　一年位前から始まっている耳鳴りや眉間の少し上の部分のうずき、

　ここ数年における私の内面の急激な変化などが

　その思いにさらに拍車をかけています。

　そして、これまた直感で申し訳無いのですが、

　今後、こんな私の様な状況の人（精神疾患）がもっと目に見えて増えてきて、

　社会的にクローズアップされる。

　場合によっては、

　社会問題化するような氣がしてなりません。

　国家経済的なことが大きく絡んでくるからです。

　もっとも、その頃には、食　や　地球環境など

　もっといろんな問題が現象化しているでしょう。

　この世のものはすべてつながっています。

　そのような時に混乱しないためにも

　今の自分というものを、

　そしてこれからの世の中を

　いつもしっかりと冷静に

　捉えていたいと思います。

　これからお金は紙切れ同然になると思ったほうが良いかもしれません。

　そんなときにも常にしっかりと自分の足で立つ

　独立個人の存在。

　愛を確信した存在。

　愛　そのもの。

　医療関係者の方々、

　政治家の方々、

　そして、国民の皆様、

　これから先、どんな状況に世界がなっても

　ひとつの命を軽んじる事のない世の中にしていきたいものです。

　人としての喜びや幸せは、

　そこにしか存在しません。

　断言できます。

　何度でも言います。

　人としての喜びや幸せは、

　そこにしか存在しません。

　ちょっと書き疲れました。

　今日はこの辺で。　

　最後までお読み下さり、

　ありがとうございました。

　今、ここに感謝を。

＜＜　良かったら、クリックお願いします！

＜＜　励みにします！　ありがとう！　

　私のこの日記は前後につながりがあります。　月毎のバックナンバーで過去の記事もお読み下されば、より一層、理解が深まる事と思います。　よろしくお願い致します。　また、コメントも、広く受け付けております。　お気軽にどうぞ。　では、どうぞごゆっくりしていって下さいね・・・。

近況。 ―悪癖―

　どうも冴えません。

　また、落ちてしまうのかな。

　あまり考えずに、もう寝よう。

＜＜　今日はこのへんで・・・。　応援ありがとう。

＜＜　また、会いましょう。　読んでくれてありがとう。

続きを読む "　近況。　 ―悪癖―"

今日も何かを思い、何かを感じるはずだ。

　おひさしぶりです。　５日ぶり位のごぶさたでしたね。　こんばんは。　皆さんいかがお過ごしでしたでしょうか。

　いやあ、時の経つのが早いと言うのか何と言うか、変化、変化の毎日で、一日として同じ日は無い。　という事が最近は実感としてひしひしと感じられます。　気温の変化などはもちろんの事ですが、そういった外的感覚と同時に存在する内的感覚。　そちらの方に意識を転ずれば、ここのところは、空模様とも連動しているものと思われますが、２月まではまだスキッ、として引き締まった感じがあったのですが、３月に入り、それが若干ゆるみ、澱みはじめ、所々で何かとてつもない力が渦巻きはじめている。　そんな感じを覚える今日この頃です。　新月の影響もあるのでしょうかね・・・。

　さて、私がうつになって、自分をじっくりと見つめ直し始める様になってから３ヶ月目に入ります。　前回の日記では一つの到達点に達した感がありました。　”私のうつは終わっているのかもしれない”　と・・・。　結果から言いましょう。　まだ終わっていません・・・。　いやはや、なんとも。

　確かに、あれから２，３日は前向きなエネルギーを感じる事ができました。　まずは　ｙｏｕ　ｔｕｂｅで私が中学から高校ぐらいの時に夢中になっていた”ＣＡＳＩＯＰＥＡ”というバンドと再会しました。　たまたま見つけた。　といった方がいいのかな・・・。　もう２０年ぐらいになるんですね。　あれから・・・。　２０年ぶりに聴いてみるとやっぱりいいんだわ。　これが・・・（笑）。　映像から伝わってくる臨場感もあり、私はすっかり、まだ翳りの無かった頃の当時の私にタイムスリップしてしまいました。　わくわくしました。　わたしはこの気持ちをずうっと置き去りにしてきてしまったんだ！　・・・その後、吸い込まれるように一日中聴き続けました。　なぜ、今、ここにきてカシオペアと出会ってしまうのか・・・。　まったくもって不思議です。　それは、たまたま見ていた国際評論家　小○寺　光一さんのメルマガからｙｏｕ　ｔｕｂｅにアクセスしている時にたまたま思いついた事なのです。　そうでなければ聴く事は無かったと思います。　これだからネットはおもしろい！　可能性を感じます。　あまりに良かったので、今度、音楽カテゴリーで別の日にアップしたいと思います。　ちなみに、小○寺　光一さんのメルマガもおもしろいですよ。　政治を中心に真実を追究しています。　おすすめです！

　朝の目覚めも良く、屋上でまばゆい太陽の下、すがすがしい空気を感じながら、一、二時間位ゆっくりと体操をする事も日課になりつつあります。　オリジナルの手振り体操と最近興味が出始めている太極拳です。　自炊による食事や入浴もおっくうでは無くなりつつあります。

　７日には、調子が良かったので、少し勇気が要りましたが、傷病手当金の請求書を書いてもらう為、そして、近況の報告をしに、会社へも行ってきました。　ありのままを、ありのままの状態で伝えました。　上司から見れば、以前からすると、かなり、弱々しい私になっていると感じられたかもしれませんが、そんな今の私だからこそ、その口調には翳りがあったでしょうが、むしろしっかりと、そして淡々と冷静に現在の私を伝える事ができた。と思います。　上司とは、私が気を張っていた頃よりも、深く、理解し合えたような気がします。　とてもうまくいっている。　良かったと思います。

　と、まあ、そんな感じで、数日間は好調だったのですが、今日、またやって来ました。　だらだらが・・・。　しかたがありません。　そんなものなのでしょう。　何もひらめかず、鬱々としてしまって苦しい・・・。　体も重く、だるさが抜けない・・・。　私もだんだんとそんな自分の扱いに慣れてきました。　私は、その時々で、自分のしたいほうを選ばさせてあげています。　自責の念ももちろんあるのですが、心を優先させてあげています。  寝たければ寝る。　起きていざるを得なければ、起きさせて置く。　やってしまった事はやってしまった事。　過去には決して戻れないし、目の前に広がっているのは、どう転がっても、逆立ちしたとしても今、この瞬間のみです。　反省したくなるのは自然の流れです。　仕方がありません。　しかし、また同時に、必要以上に自分を責めてみても仕方が無いと思います。　世間の時の流れとはまた別に、もっと大きな時の流れの中で一進一退を繰り返しながら徐々に良い方向に行くものと考えてみれば良いのかもしれない・・・。　私はそう思っています。　太陽を定期的に意識的に見たりする事は、その次に考えればよい事だと思います。　実際、太陽は、大きなひとつの基準になりますよね・・・。　　　

　その時々で、心地良い方を選べばよい。　心がしっくり来る方を選べばよい。　実はこれがとてもむずかしい事なんだなあ。　と、つくづく思います。　ついつい頭で考えてしまう。　経験則だとか、常識だとか・・・。　そして、ついつい人を気にしてしまう。　良かった頃の自分と比べてみたりもする。　勝手に思い込み、勝手に想像してしまい、それが発想を限定させてしまう。　人と同じでなければ。　常識的であらねば。　などと思い、不安に陥ってしまう・・。　枠にはめこんでしまう。　世間と自分を比べて優越感に浸ってみたり、劣等感を覚えたり、自己嫌悪してみたり・・・。　つまらない事です。　くだらないです。　せまっ苦しいです。　わかってはいるのですが、そうなりがちです。　気がつくと、一番大事な自分の内側の心が置いてけぼりです。　私もそこに陥ってしまう事がよくあります。　

　そもそも常識とはどこの常識なのでしょうか。　誰の常識でしょうか。　日本の常識でしょうか。　世界でしょうか。　宇宙でしょうか・・・。　宇宙ならば理想的かもしれませんね。　　

　この私を襲う　うつ　は、私に、人生を今までよりももっと大きく、そしておおらかに悠々と生きるようになりなさいと準備期間、レッスン期間をあたえてくれているのかも知れません。　だとすれば、こんな状態に私を落とし込んだ神に、天に、地に、時空に、そして人々に感謝しなければなりません。　

　同じように悩んでいる人たちへ・・・、どうか自分を責めないであげて下さい。　これが今の私の切なる願いです。　本当に、本当に。　どうかお願いです。　究極、自分を癒せるのは自分だけです。

　寝ているだけでも、引きこもっているようでも、あなたは今日も一日、何かを思い、何かを感じるはずです。　それだけで価値があるのです。　一日、誰にも会わなかったとしても、私たちはつながっています。　見えない糸でつながっています。　人はそれを集合無意識と呼んだりします。　そして想いやビジョン、感情などの一つ一つがすべてアカシックレコードへと日々刻々と記録され、蓄えられていくのです。　それは大いなる神の図書館です。　数え切れぬほどの膨大なあなたや私の想いが日々刻々と今、そこに通じているのです。　そして、それこそが神の意識なのです。　思いなのです。　喜びなのです。　ネガもポジも、すべてが喜びなのです。

　また少し、妄想がかってしまいました（笑）。

　おやすみなさい。　ありがとう。　また会いましょう。　

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私のうつは終わっているのかもしれない。

　こんばんは、皆さんお元気ですか。　どんな日々をお過ごしですか。

　私は、うつはうつなのですが、日々、心の中は微妙な変化があります。　昨日は薬（トレドミン）の副作用と思われる頭痛に悩まされ、ほとんど寝て過ごしました。　頭痛のほかに、妙な発汗や、胸やけがありました。　トレドを飲むと、何かが頭に詰まっているような感じがするんですよねぇ・・・。　そして、本当の自分じゃない様な気がする・・・。　便秘時のいきみによる痔は、だいぶ良くなっているのですが、まだ完治しておりません。　気遣いながらの毎日です。　その為、昨晩は薬は、向不安薬の”リーゼ”のみを服用しました。

　今朝はまあまあでした。　私は食べる事が好きなので、それをきっかけにして、日常的な事は動作はゆっくりながらも何とか毎日出来ています。　最近はだるさもだいぶ解消されて来つつあります。　今日は夕方に病院にも行って来ました。　私はいろんな人に支えられています。　ありがたい事です。

　話が突然変わりますが、最近、耳鳴りがしなくなりました。

　もう、終わってしまったのでしょうか。

　実は半年以上前から私はほぼ毎日、数回、キーンという耳鳴りを感じていました。　それは別に生活に支障をきたすものでもなかったので、それに対して別に悩んでいたという訳ではありませんでした。　精神世界に興味がある私は、この現象をアセンションに伴うもの（カレントサウンド）、と捉え、医者に相談するでもなく、むしろ喜ぶ気持ちで、ありのままに、受け入れていました。　その後、明らかなうつ症状が私を襲うようになった訳ですが・・・。

　時の流れは速いですね。　特にここ数年は。　ここ一、二年の間に、一日一日、私の内面は劇的な変化を遂げ続けてきていました。　昨日とは明らかに違う今日の私というものをしっかりと感じ取ってきました。　それが、この３月に入ってからまた新たな局面を迎えているような気がしております。　

　うつ、という大峠に対面し、自分の中のだらだらや悶々をありのままに受け入れ、休職をし、自分を休ませてあげたおかげで、暗中模索の日々ではありますが、だいぶ状況は良くなって来ているような気がします。　少しずつですが、自分の新たな方向性と言うものも見え始めてきております。　人生いろいろありますが、とにもかくにもこれからは人に喜んでもらえる自分でありたいのです。　しかめっ面はされたくない。　やっぱり笑顔がいい。　本当の喜びを他と共に分かち合っていきたい。　そしてそれを、より確かに感じる事のできる状況に常に自分を置いていきたい。　そんな事を思っています。

　今、具体的に見えてきている方向のひとつは、医療的な方向。　日々の”食”を通じて病を防ぎ（未病）、整体やヒーリング、カウンセリングなどを通じて健康の喜びを実感して頂くという事。　皆さんのお部屋まで訪問させて頂いて施術させていただくかたちになるでしょうか。　訪問した際には、ご希望があれば、簡単な掃除などもサービスでいたします。　お部屋の環境はとても大事ですからね。　うつの経験も、生かす事ができます。

　もうひとつは、大地と共に暮らす。という事。　具体的には農業です。　日本人ですから、皆が安心して食べられて、元気の出る本当にうまい米を作ってみたい。　と言う気持ちがあります。　野菜もいいなあ。　さといも、ごぼう、ながいもなど、根のものがいい。　小松菜やしゅんぎくなんかもいいなあ。　夏はなすやトマトなど。　雨風しのげて、冬は暖がとれる所ならどこでもいい。　住み込みで教えてもらいながら使ってくれる農家があれば今すぐにでも飛び込んでいきたい。　などと思っています。　全くの未経験ではありますが、意欲だけはあります。

　と、まあ、このふたつが何となく見えてきています。　何れにしても、まったくのゼロからのスタートとなります。　学ぶ事がたくさんあるでしょう。　

　私はもうすぐ４０になります。　もうそんなに先が長い訳でもありません。　もしかしたら明日死んでしまう事だってありえます。　であるならば、天から頂いた今生に悔いは残したくない。　とにかく悔いの残らないベクトルに生きながら倒れたい。　そして、できるならば、ああ、いろいろあったけど、本当に良い人生だった・・・。　と、最後に微笑みながら死んでいきたい。　心の平安の中で死んで逝きたい。　そのためにはどうすれば良いかを逆算しておのれに問えば良い訳です。　

　もうすぐ４０。　思えばあまりに長すぎる寄り道だったかもしれません。　ですが、過ぎた日々を悔いてみても仕方がありませんし、振り返るのは、まだ早すぎるような気がします。　それに、無駄ばかりだった訳でもないのではないか。　それは、これからの人生で答えが出てくるような気がしております。　――まったく微妙なお年頃です（笑）。

　私のうつは、終わったのかもしれない。　でも、まだわからない。　いずれにしても、この大いなる人生の夏休みを、天からいただいたこの夏休みをおおらかに楽しんでみたいと思います。　苦しみも良し、悩みも良し、喜びも悲しみも、涙も笑いも良しです。　すべての事に、意味があるような気がしてなりません。

　たった今、右の耳がキーンと鳴りました。　耳鳴りは、まだ続いているようです。　あはは。　まったく。　いいかげんなもんだ（笑）。

　今日はこのへんで・・・。　最後までおつき合い頂き、ありがとうございました。

　今、ここに感謝を・・・。

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『三年寝太郎』 as my HERO ！

　おはようございま～す。　お元気ですか。

　今朝の太陽です。

　さ～て、今日も一丁いってみるか！

　穴熊暮らし！

　今朝のＭＳＮ産経ニュースにこんな記事があった。

http://sankei.jp.msn.com/life/body/080227/bdy0802271822008-n1.htm

　「もっと働け、クズ！」　　　いや～。　世も末だ。

　女性から男性へのＤＶだ。

　悪い事は言わない。　こんな女とは縁を切っちまえ。

　人生いくらでもやり直せばいいのだ。　悪い関係にいつまでも執着している必要なんて無い。　良かったのは過去の事だ。　現在では無い。　今は今のあなたなのだから。　そしてこれからのあなたなのだから。　誰かの人生を生きていてはいけない。　他の誰でもない。　元々のあなたの人生があるはずなんだ。　早く気がついて欲しい。

　と、まあこれは今の自分に言い聞かせている様なものなのだが・・・。

　しばし一人になって考えてみるのもいいのではないでしょうか。　プラプラするのも良い。　引きこもって穴熊暮らしもイイじゃないですか。　自分で本当に納得がいくまでとことん悩んで、考えてみればいいじゃないですか。　今までの自分を本当に子供の頃からじっくりと見つめなおす・・・。　おそらく今までのあなたの人生の中で、そのような時間を持てた事は無かったのではないですか？　無理もないですよ。　この忙しい現代社会ですから。　この中で遅れをとるまいと自己を確立しようと懸命になって実は振り回されていたんですよ。　

　私の様な者でも、ほら、この通り。　今日もお天道様のもとに、しっかり息をさせてもらっていますよ。　なんとかなりますよ。　穴熊も悪くはないですよ。　と言ってあげたい。

　今日は皆さんにこんなお話をご紹介致します。　「三年寝太郎」　私の中のヒーローです。　

　とても良い話ですよ。

　携帯でこのブログに訪ねてきて下さっている方の為に、あらすじを紹介いたします。

　昔、昔ある村にいつも寝てばかりいる男がおりましたとさ。　村人たちや子供たちまでそんな寝てばかりいる男の悪口を言っていますが、男は一向に気にしませんでしたとさ。

　男は小さかったときは普通の男の子だったとさ。　けれどある日突然眠り始めてしまったとさ。　食べては寝て、食べては寝てばかり。　寝床から起き上がってくるのは、どうしても我慢できなくなってお手洗いに行くときだけだったとさ。

　村人たちはそんな男のことを、１年目は「一年寝太郎」、２年目は「二年寝太郎」、３年目は「三年寝太郎」、と言ってはからかい、陰口を言って嘲り笑っていましたとさ。

　寝太郎の住む村は毎年日照りで米の収穫ができずに困っていたとさ。　神様に雨乞いしても無駄でしたそうな。　

　ある時、恐ろしい事に村人たちはこう思いました。　「この凶作はきっと寝太郎が寝てばかりいて働かないから神様が怒っているのじゃ。」　と。　そしてある日村人たちはそんな寝太郎をこらしめてやろうと寝太郎の家までやって来ましたとさ。

　すると寝太郎は目を開け、寝床から起き上がりました。　「はあ～～っ」　とあくびをしてぶつぶつ言いながら家を出ていきましたとさ。

　何を思ったのか寝太郎は山の上にゆっくりゆっくり登ると、ぶつぶつ言いながら、大きな岩を押しはじめましたとさ。

　村人たちはそれをみてこう思いました。

　「あの岩を動かすのはとても無理じゃ。」

　それでも寝太郎は一生懸命岩を押しつづけましたとさ。　すると岩が揺れはじめ、とうとう谷に向かって転がっていったそうな。　そしてもっと大きな岩にあたり、そしてもっともっと大きな岩にあたり転がっていきました。　そしてそれはそれは見事に川の流れをせき止めたそうな。　川は流れを変えて田んぼに流れ始めましたとさ。

　村人たちの田んぼは見る見るうちに水で一杯になりましたとさ。　それを見ていた村人たちはみんな大喜び。　これでもう干ばつに悩まされる事はありません。　毎年、この村には豊かな実りがもたらされる事になったそうな。

　この時以来、寝太郎を悪く言う人はいなくなりましたとさ。　

　そうです。　寝太郎はいつも寝てはいましたが、その心の中では干ばつで苦しむ村人たちみんなの事を考えていたのです。

　そんな寝太郎ですが、家に帰るとまたいつものように眠ってしまいましたとさ。

　でも、もう村人たちは悪く言いませんでしたとさ。

　「寝太郎さんがまた、わしたちの事を考えてくれているのじゃろう」　と。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　めでたし。　めでたし。

　いや～。　良い話ですねえ。　とてもほのぼのしてきます。

　私もこうありたいと、誓うのでした。

　今も昔も変わりませんねぇ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　めでたし。　めでたし。

＜＜クリック！　読んでくれてありがとう。　実は今まで悶々としておりました。　只今預貯金１８万円。

List Me!! by BlogPeople

性格異常障害。

　今日、病院に行って来ました。

　私は、

　性格異常障害。

　うつ病。

　この二つが考えられる。

　との事です。

　今日はこれ以上書く気力がありません。

　寝ます。

　お医者さんは、

　とても優しい方でした。

　西洋医学では、

　私はそういう位置づけのようです。

＜＜いつもありがとうございます。