”””ひきこもり。ほんとの話。

　現実的な夢だった。　今の私の心境を比喩的に表している。　夢の中でも私は将来に不安を感じている。　なんてこった。　やれやれだ。　次のドラマへの扉を開けることができないでいる・・・。　夢の中ぐらい景気良くおもいきりいって欲しいもんだ。　なにか新たな展開を示唆して欲しいもんだ。　しかしその他力本願が良くないのかもしれない。

　まだ私は、具体的な行動に出られないでいる。　まだ見えてこないのだから仕方がない。　とりあえず会社には一ヶ月休職させて欲しいと伝えてあるので、数日中に、いや、明日にでもこれからの意思を伝えなければいけない。　もうひと月、時間をもらいたいと思う。　しかし、さすがに会社が許してくれるかどうか。　これは伝えてみなければわからない。　解雇かもしれない。　でも、それならそれで仕方がない。　素直に戻る気になれないのだから。　ここでまた中途半端な気持ちで戻ったら同じ事の繰り返しになる。

　体を使い、汗して働いて、人様から感謝されてお金をいただく。

　そのこと自体、なんら引っかかるところは無い。　とても理想的なことです。　日々の努力の甲斐があって、得意先さんに喜んでもらえて少しずつ信頼関係が育って行く時などは、とても充実感があり、幸せです。　夜中の３時に家を出て、夜の８時に帰宅の毎日でも、なんて事はありません。　引き受けた仕事は、とことんまでやります。　人がやろうとしない細部にまで、気を配ります。　私には放って置けないからです。　それが私の幸せでした。

　私はいろんな事が見えすぎてしまったのかもしれない。　会社が得意先からいくらもらっているかとか、そこから社長がどんな分配の仕方をしているかとか、今の上司の好みや、それとの信頼関係。　人間関係の事。　それに伴う将来性。　今の会社の有様。　今のこの業界の事・・・。　私は理想を追い求めすぎているのかもしれない。

　でもそれだけではない。　むしろそんな事は大した事ではないです。　上記のことに対しては、私は自分の信念を貫き通せば良いだけですから。

　何か違う事をやってみたいのでしょう。　１５年間ひとつの所に勤め続けて、一息つきたくなったのでしょう。　得意先だったある和菓子屋さんの仕事が経費削減の為、定車の運送業者をすべて切る事になった事で、ふわ～・・・、と全身から力が抜けてしまいました。　私は人生の他の可能性も考え、試してみたくなったのです。　ずっと見ない振りをして、（そうしないと日々の暮らしは続けられない。）置いてけぼりだった大いなるこの世の矛盾、私の中の矛盾についても、もっともっと深く考察して、もっとはっきりと突き止めて、理解し、それを自分の中で受け止めて消化したいと思うのです。　そこから、また前に進めば良いのでしょう。

　あぁ。　やはり日記というものは良い。　こうして書き連ねてようやく気分が落ち着いてきました。　心地よい疲労感があります。　疲労感って大事ですね。

　もし、私のこんな吐露ばなしに最後までつきあってくれた人がいるのであれば、感謝を申し上げたいと思います。　いや、ほんとに・・・。　そして、お疲れ様でした。　ありがとう。

　会社には、明日、勇気を持って、もう一ヶ月休息する旨を伝えようと思います。

　では、また。　お元気で・・・。

　只今預貯金３５万。

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ありがとう。 ブログ。

　こんにちは、お元気ですか。

　今年の冬は何だかとても寒く感じます。　肌に染み付く寒さと言うか・・・。

　ひきこもり暮らしも今日で２１日目となります。そういえば今は２１世紀ですね。（関係ないですね）。　仕事をしていた頃もそうではあったのですが、時の経つのが早くなっている様に感じられます。　皆さんはどうでしょうか。　精神世界では「ナノセカンド」等という言葉もあるようですが、今日はそちらの方向の話ではなく、今の心境について語ってみようと思います。

　正直、得体の知れない不安のようなものがあります。　今月は働いていないわけですから、当然、このままいくと来月の収入はありません。　今までの貯蓄が４０万ほどあるのですが（公開してしまった！）、何か独立開業するにしてもおぼつかない額です。　東京での一人暮らしですから、そこそこお金もかかります。　いつまでもこの状態をつづけていられる訳でもありません。　無目的にネットをだらだらやって、惰眠をむさぼっていると、貴重であるはずの時がどんどん過ぎていきます。　「お前は何をやっているのだ。」　そんな声も自分の中から聴こえて来ます。　誰も何も言っていないはずなのに・・・。　ご家族と同居されている方は、ここにもっとある事無いこと色々な想いがからんでくるのでしょうね。　そして自分で自分がいやになってしまい、マイナスの連鎖に入っていってしまう。　つらいですよね。

　ここで　ハタ　と思います。　そもそもこの環境は自分で選んだのです。　今まで属してきた職場に何年も前から疑問を感じていて、それが年月を経て、自分の中で熟成され、感情的な部分とは別のところで、このままここでつづけていても同じことの繰り返しだな。と思えるようになったのです。　少し離れたところで、じっくりとこれからの人生を考えてみたい。　と、休職というかたちの行動に出たのです。

　職場に対する疑問とは、いいかげんな給与制度（法的にも難あり）、それに関連して、長くいる人を大事にしないしくみ、今の上司との間合いの悪さ、それに伴った人間関係の変化等々・・・。今思うと、結局はこの集団との”縁”の深さが如何程か、というような事を感じ取ってしまった訳です。　そしてその発展性に希望を持てなくなってしまったのです。

　「そんなもん、お前の気持ちの持ち方しだいだろうよ。　甘えたことぬかしてるんじゃねえぞコラ！」　という声が聞こえてきます。　わかっています。　おっしゃるとうりです。　それでも尚、考えてみたかったのです。　１５年続けて働いてきた会社です。　それなりの思いはあります。

　今は時代が進んでいて、パソコンが当たり前に世間に認知され、ネット環境が世界までつながっています。　私もおかげ様でこのようにブログというかたちで日記を書いて、鬱屈とした気持ちを整理する事ができます。　昔の人はこんなとき、筆を執ったのでしょうね・。　私も若い頃は大学ノートに日々の想い、心の猛りを記したことがあります。　今は更にこれをひろく公開する事ができます。　とても　ありがたく思います。　　　では、また。　読んでくれてありがとう。