告白、鬱。（未完）

　皆さん、お久しぶりです。　お元気ですか？

　実は、３月、４月始めと、かなり不調な日々が続いていました。

　何にもやる気が起こらないんです。　鬱、自律神経失調、自閉の典型です。

　ほとんど布団の上にいることくらいしかできていませんでした。

　玄関の外に出る事なんかとてもとても・・・。

　排泄行為すらめんどくさいものなのです。　しかしなんとか一日一度、良い排泄はしてましたが・・・。　ヨーグルト（カスピ海ヨーグルト）をてんさい糖（オリゴ糖＝ラフィノース）で食べていたのでそれが良かったのかもしれません。

　風呂なんか入る気力などはとうぜん無い。　お湯を張るところからしてすでにしたくない。やってられない。　顔を洗うのも面倒。　当然しない。　髭も生やしっぱなしで、ぼうぼう。　歯も当然磨かない。

　１週間以上も経ったでしょうか・・・。　体臭もし始めてきます。　どうしようもなくなって、しょうがなく、思い腰を上げ、長時間かけてやっとこさ、と、先日入浴しました。　顔を洗う、食べる、など、身の回りの事、人間として最低限の事が出来なくなってしまうのです。

　昼間は起きている事自体が苦痛でしかなく、なにもかもがストレスになってしまいます。　特に自身の将来について考えています。　に、対する自分の今を考えています。　横になって眼を閉じているのが、一番の最善策なのです。　回避です。　逃避です。　分かっていますが、そうする事しかできないんです。　それでも、この問いかけは終わらない。　それはあまりにも大きくのしかかっている。

　太陽とまともに相対できない。　ああしなければ、こうしなければいけないと思えば思うほど、分かっていれば、分かっているほど真逆の事をしてしまいたくなる。　ご先祖様ごめんなさい。　当然覇気など無く、どんより・・・、まほ～っとしてメランコリー。　無表情。　アメーバーみたいにうねうね、時折寝返りなどしながら、息苦しくなったりして、目はどんよりと、もちろん死んだ魚のようになっていると思う（鏡など見ない）。　食べた食べかすもそのまま、器も食べっぱなしのまま放置。　台所には洗っていない食器が積まれています。　シンクは汚れてきて、乾ききっています。　

　時折、てんぱってしまってひとりの部屋で、寝ながら震えたり、体を突然突っ張らせてみたり、突然ひとり唸りを上げてしまう私がいます。　「ウオー。」とか、「うあ～っ！」、などと、言葉にならぬ奇声を叫んだりもします。　そんな気さえも起きない追い詰められ感、無力感が根底にしっかりとあります。　寝ながらなにか近くの物に指をトントン、トントンとします。　そうしていないと、落ち着かないのです。　時折ふとんをどかんと殴ったり、ばん、とひっぱがしたりします。　寝苦しいんです。　やがてはその布団を再び優しく掴み、静かに眠る・・・。　「ようし、よし。」、「うーん。うん、うん、うーん。うーん。」と、小さなかすれ声ともうなり声ともつかない音を発し、なだめながらかろうじて呼吸をしている。　生き地獄のひとつの状況です。　今日は冷静に分析できています・・・。

　眠りも浅く、早朝覚醒してしまい、もがき苦しみ、また覚醒、そしてまた眠剤ダブルといった感じでした。　さすがに眠剤はかなりいい感じになれます。　ぽあーっとした気分の良い感じになるんです。　不安が飛んでいきます。　いい酒に酔った時の感じに似ています。　足元がおぼつかなくなります。　やがて眠れるようになります。　いつまでも眠れず、ついついトリプルまでいったりもする時もあります。　

　昼間はただただ不快で無気力、なんもやる気がしね～よ。　太陽から背きたい気持ちがあり、部屋から出られず、部屋の中のなにか小さな音にもビクッと反応してしまう私。　ぶーん、ぶーんと低めの変な電磁波の音が私の部屋に最近鳴り響いています（日中のみ、冷蔵庫のコンプレッサー音とは違う。　外部からのもので、共振しているようです。）。　何なんでしょうか？　こんな繰り返しの日々です。　とうてい社会的に行動する事に無理があります。

　こんな時の私の心理の根底には、こんな世の中、全然お門違いで、やってらんなくて、対応なんかしたくないという反社会的気持ちがうずまいていて、過激に言えば、壊れてしまわないかな、いっそのことめちゃくちゃになって終わってしまわないかな、と言う（非常に怖い、実行力は行使しませんが）願望を心根に持っています。　そしてその先に、その先に私達は行きたいんだよ。　という思いがとても強いんです。　そういった事が、はっきりとその思いを体を持って表してしまっているのではないかと思います（鬱、無気力）。

　だた、私が、きょうのこの記事に残していおきたいのは、今日も寝て、明日、きっとまた生かされてしまうのだろうということです。

　これには、さすがに頭が上がりません。　最悪の朝でさえも、ありがとうの気持ちを私は伝えずにはいられません。　父方、母方、見た事も無い、でも必ずいらっしゃる先祖の霊たち。　そして全ての霊を生かしていただいている、全てを司る、全てを無償で与えている、きっと大きな大きな太陽のような方がおられるに違いない。　それには感謝を捧げたいと思います。　鬱で落ち込んで、非力な思いだとしても。　これだけは本能的に続けていたいと思っています。

　今日の記事はまだまだ未完です。　かなり頭がアーパーな状態で書いています。　ごめんなさい。　以降推敲します。　皮膚病の経過、今いる運送屋のと事、復職の願いを伝えた事、鬱の真っ只中から散歩を再びはじめてみた事、そして将来の展望、色々書いていこうと思います。　ご期待下さい。　今日は眠剤がいい感じに効いてきました。そろそろ寝ます。　ではみなさん、おやすみなさいませ。・・・ｚ　ｚ　ZZZ

＜＜　クリックしてもらえると、より多くの人に読んでもらうきっかけができます。　コメント頂けると、執筆者（管理人）は喜びます（笑）！　いつも愛読下さりありがとうございます。