”””ひきこもり。ほんとの話。

　現実的な夢だった。　今の私の心境を比喩的に表している。　夢の中でも私は将来に不安を感じている。　なんてこった。　やれやれだ。　次のドラマへの扉を開けることができないでいる・・・。　夢の中ぐらい景気良くおもいきりいって欲しいもんだ。　なにか新たな展開を示唆して欲しいもんだ。　しかしその他力本願が良くないのかもしれない。

　まだ私は、具体的な行動に出られないでいる。　まだ見えてこないのだから仕方がない。　とりあえず会社には一ヶ月休職させて欲しいと伝えてあるので、数日中に、いや、明日にでもこれからの意思を伝えなければいけない。　もうひと月、時間をもらいたいと思う。　しかし、さすがに会社が許してくれるかどうか。　これは伝えてみなければわからない。　解雇かもしれない。　でも、それならそれで仕方がない。　素直に戻る気になれないのだから。　ここでまた中途半端な気持ちで戻ったら同じ事の繰り返しになる。

　体を使い、汗して働いて、人様から感謝されてお金をいただく。

　そのこと自体、なんら引っかかるところは無い。　とても理想的なことです。　日々の努力の甲斐があって、得意先さんに喜んでもらえて少しずつ信頼関係が育って行く時などは、とても充実感があり、幸せでした。　若かった二十代の頃は、後輩の面倒をみるのが好きで、よし、この会社、俺が引っ張っていってやる！　などと勢いづいていた頃だってありました（結局その後輩に先を越されましたが・・・。　そして、転職しました。　今なら笑える。　良い友達です。）。　夜中の３時に家を出て、夜の８時に帰宅の毎日でも、なんて事はありません。　引き受けた仕事は、とことんまでやります。　人がやろうとしない細部にまで、私は気を配ります。　人からあきれられるくらいに・・・。　私には放って置けないからです。　いろいろな事を教えてもらい、学ばさせてもらい、仕事自体に充実感を感じていました。　お疲れ様で仲間と飲む酒もうまかった・・・。　それが私の幸せでした。

　私はいろんな事が見えすぎてしまったのかもしれない。　会社が得意先からいくらもらっているかとか、そこから社長がどんな分配の仕方をしているかとか、今の上司の好みや（前の専務には可愛がられ、期待をかけてもらいました）、それとの信頼関係。　変わってしまった人間関係の事。　それに伴う将来性。　今の会社の有様。　今のこの業界の事・・・。　私は理想を追い求めすぎているのかもしれない。

　でもそれだけではない。　むしろそんな事は大した事ではないです。　上記のことに対しては、私は自分の信念を貫き通せば良いだけですから。

　何か違う事をやってみたいのでしょう。　１５年間ひとつの所に勤め続けて、一息つきたくなったのでしょう。　得意先だったある和菓子屋さんの仕事が経費削減の為、定車の運送業者をすべて切る事になった事で、ふわ～・・・、と全身から力が抜けてしまいました。　私は人生の他の可能性も考え、試してみたくなったのです。　ずっと見ない振りをして、（そうしないと日々の暮らしは続けられない。）置いてけぼりだった大いなるこの世の矛盾、私の中の矛盾についても、もっともっと深く考察して、もっとはっきりと突き止めて、理解し、それを自分の中で受け止めて消化したいと思うのです。　そこから、また前に進めば良いのでしょう。

　あぁ。　やはり日記というものは良い。　こうして書き連ねてようやく気分が落ち着いてきました。　心地よい疲労感があります。　疲労感って大事ですね。

　もし、私のこんな吐露ばなしに最後までつきあってくれた人がいるのであれば、感謝を申し上げたいと思います。　いや、ほんとに・・・。　そして、お疲れ様でした。　ありがとう。

　会社には、明日、勇気を持って、もう一ヶ月休息する旨を伝えようと思います。

　では、また。　お元気で・・・。

　只今預貯金３５万。

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